Bigodes, bigodinhos e Belchior

Como muitos de vocês devem saber (foi bastante divulgado no facebook e afins), hoje, dia 29 de novembro, é o Dia Nacional do Bigode. Aí vocês se perguntam "Pra que deabos existe um dia nacional do bigode??" e eu lhes respondo: pra fazer memes nas redes sociais e pra eu poder tirar as teias de aranha do blog e fazer esse post lindo aqui para vós que me acompanhais.
Bom, eu acho que primeiramente seria digno fazer um apanhado dos bigodes mais famosos do mundo da música nacional e internacional. Então vamos começar.

Acho que é impossível falar de bigode e não lembrar dele, o supra sumo bigodístico do Queen: Freddie Mercury

Bigode de respeito, esse

Outro cantor que merece destaque quando o assunto é aquele bigodinho é Prince

Me seduziu com esse bigode e essa masculinidade

Não poderíamos deixar de mencionar aqui o bigode mar lindo da inglaterra: Ringo Starr

"Mamai me acha lindo"

Em se tratando de bigodes brasileiros, como não falar dele né gente, o dono do apê onde rola bunda lê lê, o que hoje em dia faz a galera dançar kuduro, mas que nessa época embalava a multidão com "Oh baby me leeeeva, me leva que te quero me leva", ele: Latino!

Bigodinho pela metade + camisa aberta + correntinha no peito cabeludo = SENSUALIDADE TOTAL

Bom, mas deixando esses bigodes secundários de lado, vamos falar agora do bigode mais talentoso do Brasil, do garoto propaganda do dia nacional do bigode: Belchior

Seu lindo, casa comigo?

Porque eu tenho escutado muito Belchior, e o cara é muito foda. Tá certo que a voz dele é meio de taquara rachada e tals, mas mesmo assim as músicas dele são muito bonitas. Acho que eu não conseguiria explicar aqui o trabalho de Belchior, porque são músicas tão bem feitas e ao mesmo tempo tão simples, falando de coisas cotidianas, situações tão plausíveis que não tem como não se identificar e gostar logo de cara.
Pra quem não sabe, Belchior é cearense, de Sobral. Ele começou a carreira nos anos 70, lançando o primeiro álbum em 1974 (que ninguém conhece, na verdade), mas só com o segundo disco - Alucinação, de 1976 - foi que ele ficou realmente conhecido. Pra mim é esse o melhor disco.

 "Eu sou apeeenas um rapaz, latiiino americano..." Esse é o verso que logo vem à mente de muitas pessoas quando se fala em Belchior. Essa música é uma das faixas desse álbum genial, onde eu poderia destacar também "Como o diabo gosta" ou "Como nossos pais". Na verdade o álbum é todo muito bom e as letras são tão bonitas que se você tiver numa TPM daquelas é capaz de sair uma crise de choro.
Mas pro dia de hoje eu escolhi compartilhar com vocês Velha roupa colorida, uma das mais bonitas na minha opinião, me digam aí vocês:

Bom, eu acho que ninguém nunca presta atenção nas letras quando eu posto aqui, mas dessa vez vale muito a pena dar uma olhada, porque essa é muito muito bonita, ele faz inclusive uma referência a Edgar Allan Poe que eu acho genial. Vejam bem:

Velha Roupa Colorida

Você não sente nem vê
Mas eu não posso deixar de dizer, meu amigo
Que uma nova mudança em breve vai acontecer
E o que há algum tempo era jovem novo
Hoje é antigo, e precisamos todos rejuvenescer

Nunca mais meu pai falou: "She's leaving home"
E meteu o pé na estrada, "Like a Rolling Stone..."
Nunca mais eu convidei minha menina
Para correr no meu carro...(loucura, chiclete e som)
Nunca mais você saiu a rua em grupo reunido
O dedo em V, cabelo ao vento, amor e flor, quero cartaz
No presente a mente, o corpo é diferente
E o passado é uma roupa que não nos serve mais
No presente a mente, o corpo é diferente
E o passado é uma roupa que não nos serve mais

Você não sente nem vê Mas eu não posso deixar de dizer, meu amigo
Que uma nova mudança em breve vai acontecer
E o que há algum tempo era jovem novo
Hoje é antigo, e precisamos todos rejuvenescer

Como Poe, poeta louco americano, eu pergunto ao passarinho: 
"Black bird, Assum Preto, o que se faz?" 
E raven never raven never raven 
Pássaro Preto, pássaro preto black bird me responde: 
"Tudo já ficou atrás" 
E raven never raven never raven
Black bird, Pássaro Preto, Pássaro Preto me responde: 
"O passado nunca mais"

Você não sente nem vê
Mas eu não posso deixar de dizer, meu amigo
Que uma nova mudança em breve vai acontecer
E o que há algum tempo era jovem novo
Hoje é antigo, e precisamos todos rejuvenescer
E precisamos todos rejuvenescer
E precisamos todos rejuvenescer

Em 2009, como a Globo não tinha mais o que fazer, começou a noticiar que Belchior tinha desaparecido depois de fazer um show com Tom Zé em abril. Daí começaram a surgir histórias que ele estava na holanda e em mais um bocado de lugares. Belchior se tornou mais procurado que Wally e Carmen San Diego. Depois de todo esse escarcéu e essa fofoca, descobriram que ele tava no Uruguai, apenas.

Bom, então foi isso. Feliz dia do bigode pra vocês!

Um apêlo: Rapazes, NÃO usem bigode, só se tiver uma barba junto, sim? Deixem isso nos anos 80, combinado?

Até a próxima.

Talento só abunda

Um tempo atrás eu estava assistindo TV e dou de cara com a maior notícia do ano: Susana Vieira vai lançar um álbum cantando MPB

Pois é, eu achei um fato bastante singular e achei que seria interessante falar aqui, só que depois eu esqueci e tals. Daí que um dia desses @arodofilho me mostrou uma lista enorme de outros atores ou apresentadores que resolveram atacar de cantores, e eu não podia deixar essa passar sem falar no blog né? Eu separei os mais talentosos pra mostrar pra vocês aqui.

Vamos lá, começando com a talentosíssima Susana Vieira

Pois é, nossa querida Susie, famosa atriz global, achou que sua vida estaria incompleta se não lançasse um CD cagando afamadas músicas de MPB. E como pra gravar um CD não precisa saber cantar (basta bons editores), eis o resultado:

 

Voz de taquara rachada is now following you on twitter

Em seguida temos o apresentador da Record, que alguns duvidam de sua masculinidade, mas nunca JAMAIS do seu imenso talento musical Rodrigo Faro

Com essa roupa de Gogo boy e um cd chamado ~chuva de estrelas~ Hmmm

Pra você ver o que um subartista não faz pela fama né gente. O cd deve ser tão ruim que eu não achei nenhuma música dele no youtube, mas não fiquem tristes, achei coisa melhor! Rodrigo Faro fazendo um dueto com Angélica-fase-cafuçu, provavelmente nos anos 90. A cara da decadência:

Muito meigo...

Artistas decadentes é até compreensível que tentem um outro ramo e coisa e tal, mas aí você pensa: o que faz um empresário bem sucedido como Roberto Justos tentar a carreira musical? E eu lhes respondo: falta de uma pia cheia de louça pra lavar.

Rapaz, não que ele cante de todo ruim, mas é uma coisa muito bizarra, principalmente os cacoetes e pantins que ele faz

 

Nosso próximo talento, na verdade nunca teve muito talento nem pra ator, nem pra cantor, nem pra marido da Angélica: Maurício Mattar 

Maurício Mattar in the sky with Diamantes

 Achei uma coisa linda de viver: Maurício nos Mattando (de vergonha) com esse clipe:

É o cúmulo da tosquidão musical, ele na motoca a lá Judas, arrepiando com sua jaqueta de couro pelas estradas do Brasil, dando uma paradinha de vez em quando pra cantar um pouco enquanto aprecia a paisagem, até encontrar a amada dele que volta e meia tá lá sorrindo pra câmera. Genial.

Uma pessoa que você não imaginava que pudesse cantar jamais seria a Marília Gabriela certo? Errado. Marília gravou não apenas um, mas TRÊS discos. E eu nunca soube dessa?

A cara da simpatia

Agora vejam vocês: Simone e Marília gabriela cantando juntas

  É muito talentZZZZZzzzZzzZZzzzzzz dormi

Nosso próximo talento musical é tão esquisito de ver cantando que eu fico sem palavras: Hebe Camargo

Mulher, melhore

 Bom não tenho muito o que dizer sobre essa senhora, ela nem canta tão ruim assim. Ouçam:

 Pra encerrar nossa lista com chave de ouro, vamos ver o maior artista de todos os tempos, ele é um ator sem igual, um cantor invejável, ele é Dado Dolabella! 

Essa é a hora que você desmaia de vergonha alheia

 Como se não bastasse os escândalos de bater na mulher e atuar pessimamente em Sonhora do Destino, Dado achou pouco e ainda lançou um CD, cujo hit principal era sua música tema na novela "Vem ni mim que eu sou facim facim". Vamos conferir a letra: 

Vem Ni Mim Que Eu Sou Facim, Facim

Quando eu vejo uma mulher, viro o diabo
Não tem uma que eu não fique apaixonado
Mas se ela tem namorado
E pula a cerca mesmo assim
Vem ni mim que eu sou facim, facim

Com mulher do próximo eu sou diferente
Quando o próximo tá próximo da gente
Já mulher de amigo é homem
Mas se o amigo for fraquim
Vem ni mim que eu sou facim, facim
 

Vem ni mim
Vem ni mim
Vem ni mim que eu sou facim, facim
Bobo é quem não aproveita
Sobra mais muié pra mim
Vem ni mim que eu sou facim, facim
Rejeitar muié é coisa que eu não faço
Pode parecer que eu sou um beato
Se ela for um estrupício
Eu faço um sacrificiozim
Rezo sim pra ter você pra mim

Não tem uma que eu não veja qualidade
Todas têm direito à felicidade
Não existe muié feia
Você que bebeu pouquim
Vem ni mim que eu sou facim, facim

Tem sujeito que não pega muié véia
Moça muito nova é chave de cadeia
Se ela faz xixi sentada
E alcança o chão com pezim
Vem ni mim que eu sou facim, facim

Tem muié que faz doce, que joga duro
Taí uma coisa que eu não aturo
Se ela bem me diz um não
Depois vem dizer que sim
Vem ni mim

(Essa é a hora que você vomita)

E agora vamos conferir a música, essa coisa fenomenal

E essa é a hora que você morre de vergonha alheia

Então eu termino por aqui esse post, com todo esse pessoal dando um banho de talento em vocês. 

Esse post foi uma sugestão do leitor, envie sua sugestão também.

Até a próxima. 

Um beijos.

Teatromagicalizando

Nesses últimos dias têm me chegado aos ouvidos a notícia de uma banda nova, com uma música e um clipe lindos e revolucionários, que eram a maior sensação do momento. Quando eu vi pensei logo que eram os novos Beatles, mas quando me informo melhor, fico sabendo que a banda tem simplesmente o epíteto de "A banda mais bonita da cidade", o que eu achei de criatividade e humildade singulares. Além disso o nome da famigerada música é nada mais nada menos do que "Oração"

Patrocinados pelo Padre Marcelo Rossi

Então, daí que o cara vê o clipe na maior das boas intenções e percebe que uma criança disléxica e com poliomielite, poderia ter feito aquilo melhor usando uma tekpix.

Sério, eles filmam tudo dentro de uma casa grande com ares de antiga (nooooossa que original e transgressor), chamam a galera cool alternativa da faculdade de arte e mídia pra cantar de figurante (e pra filmar na tekpix), e fazem uma letrinha com rimas a lá Teatro Mágico. Gente, teatro mágico... TEATRO FUCKING MÁGICO. Só faltou pintar a cara.

Bom, quanto à letra, vamos por partes:

Oração

Meu amor essa é a última oração
Pra salvar seu coração

(Ok, podem assumir padre marcelo rossi compôs esse verso)

Coração não é tão simples quanto pensa

Nele cabe o que não cabe na dispensa

(What the fuck?!! Essa foi tão ruim quanto o "Eu sou feijão você é o arroz" de teatro mágico. É tipo aquela rima sem sentido pra tapar um buraco, mas os fãs sempre irão achar um significado mega poético pra ela)
 

Cabe o meu amor!
Cabe em três vidas inteiras
Cabe em uma penteadeira
(Não gente, em uma penteadeira? até eu arrumava uma rima mais bonita, sei lá bananeira, jardineira, melequeira...)

Cabe nós dois

Cabe até o meu amor
Essa é a última oração pra salvar seu coração

(Novamente aqui o patrocínio da diocese)  
Coração não é tão simples quanto pensa
Nele cabe o que não cabe na dispensa

(E novamente aqui Teatro Mágico wannabe)
 

Cabe o meu amor!
Cabe em três vidas inteiras
Cabe em uma penteadeira
Cabe essa oração

(essa é a hora que você vomita)

Então, a essa altura da música, no clipe já tá a turma de arte e mídia todinha cantando e se confraternizando pelo trabalho mais original, da banda mais bonita e humilde da cidade.

Foto pra placa no final do curso

Só o que falta é eles arrumarem uns fãs xiitas (o que eu não acho muito difícil) que se doam com todo comentário negativo contra a banda arrumando brigas e provocando guerras mundiais.

Olha, eu não vou dizer que é totalmente ruim, o clipe apesar de não ser muito original é bonitinho, feliz e tal, mas frustra as espectativas de um cidadão de bem que escuta todo aquele burburinho criado em torno da coisa toda. Mas a letra cês hão de convir que é ruinzinha hein? 

Essa é teatromagicalização da música. Preocupante.

Até a próxima. Beijos com catupiry.

Top 10 feiúra musical

"Amor é cego"
"A beleza está nos olhos de quem vê"
"Quem ama o feio, bonito lhe parece"
Pois é, todos esses ditados vem contrariar o poeta Vinícius de Moraes, que dizia que beleza era fundamental. Logo ele, que não era um dos mais belos exemplares da espécie humana...
E esses ditados muito valem pro mundo da música: o cara gosta tanto do som que acaba achando o cantor lindo de morrer, mesmo que ele tenha um certo grau de semelhança com o Quasímodo. Apesar de que nem sempre a música seja lá uma obra prima.
Então vamos agora ver alguns exemplos de artistas que, digamos, não apareceriam em comercial de xampu e maquiagem.

10. Roger waters

O vocalista do Pink Floyd, que quando jovem era feio de doer, quando envelheceu ficou não lindo, mas muito charmoso. Aquela história, um bom vinho amadurece com os anos, não é mesmo? Hoje em dia ele parece um pouco com Richard Gere, mas ninguém nega que quando jovem Waters assustava criancinhas.

O antes e o depois Roger Waters depois de um dia de princesa no programa do Netinho

9. Thom Yorke

"Gwãin... mamãe diz que eu sou lindo"

Thom Yorke, vocalista do Radiohead, e sua cara de chapação/depressão eterna. Bom acho que qualquer um teria uma cara assim cantando as músicas de suicídio que ele canta. Mas enfim, sua feiúra é digna do nosso nono lugar.

8. Ringo Starr

"Ahn? Feio?"

Ringo, o Beatle mais renegado e esquecido de todos, não teve a mesma sorte de Roger Waters de melhorar a aparência com o passar dos anos, envelheceu e ficou igualmente feio, só que com um visual mais bizarro.

Amiga esse brinquinho de estrela só piora as coisas, sai dessa

Mas temos que admitir que ele ficou com uma cara menos bestona que a de antes, né?

7. Freddie Mercury

Freddie, com seu visual I want to break free de peito peludo de fora, roupa coladinha, bigodão e performance de diva conquista o nosso sétimo lugar, com destaque especial pro seu figurino ma-ra-vi-lho-so super tendência nos anos 80.

6. Steven Tyler

Daniela Cicarelli e Suzana Vieira

O vocalista do Aerosmith, que quando jovem nunca foi bonito, depois de velho piorou 100%. Se antes ele já tinha feições femininas, hoje em dia ele parece aquelas tias velhas que se acham jovens e se vestem como mocinha. Destaque pra boca de Tyler que quando aberta lembra um buraco negro pronto pra sugar todo o universo pra outra dimensão.

5. Maria Bethânia

Separados na maternidade

Maria Bethânia (que mais parece irmã de Alceu Valença do que de Caetano Veloso), como podemos ver, nasceu um tanto quando desprovida de beleza. Mas quem não queria ser feio assim e ganhar mais de um milhão só pra escrever num blog, né?

4. Elza Soares

"Não diz que eu sou feia senão eu venho puxar seu pé de noite"

Elza Soares é aquele tipo de velha feia pra cacete, que se acha muito gostosa e só pega homem jovem e bonito, mas só porque é ryca. É quase uma Suzana Vieira da vida.

3. Paulo Miklos

Seria o cara perfeito pra interpretar aquele assassino psicopata que mata as pessoas com um machado naqueles filmes de terror alternativos. Ou então aquele velho misterioso de uma cidade esquisita, que sabe de todos os crimes que estão acontecendo, todo mundo suspeita dele, mas que no final ajuda o mocinho (cara eu devia escrever roteiro de filmes de suspense).

2. Belo

Outro que teve o seu dia de princesa

Acho que o maior paradoxo da humanidade é o cantor Belo se chamar "belo". Mais intrigante ainda é algumas pessoas, de fato, o acharem belo. E o pior é que nesse caso nem a música é bela pra ter um ponto a favor do cara. Triste, não?

1. Marilyn Manson

Tenha medo

Esse leva o primeiro lugar incontestável e absolutamente, porque além de feio o cara é tosco. Não se sabe se ele fica pior com maquiagem ou sem. Muito bizarro.

Menção horrorosa honrosa: Julian Casablancas

Estranho é acharem ele bonito. Gente, ele tem os olhos de Gretchen misturado com Dobby, de Harry Potter.


Bom, é isso. Quem quiser acrescentar mais alguma beleza ou discordar me liga, manda um telegrama, uma carta de amor.
Até a próxima.

Um beijos

Bom, eu tenho notado nos meus comentários que quando eu falo mal de uma banda, vem uma enxurrada de elogios carinhosos pra mim vinda de fãs calorosos dos devidos artistas. E percebo que se eu xingasse a mãe deles eles não viriam defender suas genitoras com tanto fervor quanto defendem seus ídolos. 

Então você me pergunta: e daí?

Daí que eu resolvi aqui listar os piores tipos de fãs na minha opinião. Mas o que define um fã chato, não é mesmo? Pra mim, um fã chato é aquele ama o seu ídolo sobre todas as coisas, não pronuncia o nome da sua banda em vão e tenta eliminar todos os que não gostarem da música que eles fazem e/ou do seu estilo. Um fã chato chama quem fala mal da sua banda de poser e sem cultura, diz que você não entende nada de música ou que você nunca ouviu nada da banda pra poder falar mal. Fã pentelho é aquele que diz que a banda é SUA e de mais ninguém, e fica putinho porque a banda começou a ficar popular. Um fã chato é aquele que se veste (ou tenta) igual aos seus ídolos e acha isso o máximo. Enfim. Fã chato é achar uma puta falta de sacanagem não amarem quem eles amam.

Então vamos à lista:

Fã de Restart

Porque além de gostarem de uma banda que é pura poluição sonora e visual, cujo vocalista se chama "Pelanza" (dá alergia só pensar nesse nome), eles fazem questão de parecer retardados e de propagar esse estilo, achando a coisa mais cool do momento. Acho que até fãs de Restart acham fãs de Restart chatos. Será que vai vir alguém aqui pra me xingar muito nos comentários?

Fã de Los Hermanos

Nada contra a banda, mas os fãs são do tipo fanáticos religiosos, que tem que saber todas as músicas de cor e cantar mais alto que a droga da banda nos shows, porque parece que se você não souber todas as letras certinhas e não cantar até descolar a pleura você vai ser excomungado da seita losermanística. E olha, isso é comprovado empiricamente porque eu fui num show e só digo uma coisa: Não foi bom. E outra, ai de você se não souber diferenciar a voz de Marcelo Camelo e Rodrigo amarante viu? Sem contar que alguns dos fãs não deixam nem você dizer que o Camelo é pedófilo porque pega Malu Mongalhães. PÔ

Fã de banda indie

Credo que gente feia

São tipo aqueles muito intelectuais e entendidos das coisas. Dizem que suas bandas tem muito conteúdo, fazem uma música original e inteligente. A musiquinha "alternativa e não-comercial". Ok amiga, a gente acredita, Lady Gaga também é assim sabe? E se você disser que não gosta é porque nunca ouviu nada, porque você não pode simplesmente ter ouvido e não ter gostado. São as típicas bandas que tem que ter um vocalista no mínimo jeitosinho, que as meninas acham lindo de morrer. E olha, não é só fã de strokes, é fã de Artic Monkeys, Coldplay, Oasis e afins também.

Fã de Teatro Mágico

Bozo era o maior fã de Teatro Mágico

São, na minha opinião, os mais xiitas de todos. Assim como fãs de bandas indies, eles sempre acham que você não gosta porque nunca ouviu nada deles antes, ou o que é pior, que você não entende nada de música, porque eles são os Beethoven/Vivaldi/Chico Buarque de cara pintada. Porque a metáfora "feijão e arroz" ganhou o prêmio nobel de mais inteligente de todas. Nada contra gostar da banda, o show é bonitinho e tal, mas eu acho um tanto quando desnecessário sair por aí feliz e saltitante com nariz de palhaço e a carinha pintada achando que o mundo vai ser um lugar melhor se saírem abraçando todos quem vêem pela frente.

Fã de Legião Urbana

Reza a lenda que se você disser três vezes que a capa desse disco parece com uma foto de Coldplay, vem um analfabeto funcional xingar você

Na verdade nem são fãs realmente chatos, mas é porque todo mundo na face da terra gosta de legião urbana e sabe faroeste caboclo na ponta da língua (e eu que mal decorei "parabéns pra você" hein...) e tocam Legião Urbana toda vez que tem um violão pela frente, daí mesmo quem não ama a banda se sente no dever de saber arranhar pelo menos as músicas mais famosas pra poder fazer a social com os semi-conhecidos quando falam de música.

Entendam gente, não há nada de mal em vocês gostarem do que gostam, assim como não há nada de mal  se o coleguinha não gostar da mesma coisa, viu? Então crianças, nós aprendemos hoje que não adianta vocês  se esgoelarem pra defender pessoas que não sabem que vocês existem, nem muito menos estão te pagando pra fazer isso. É pecado, deus tá vendo viu?

Bom, até a próxima queridos.

Beijos com catupiry.

80's pop

E novamente meu lado pop sai do armário, dessa vez trazendo um pouco do pop anos 80 pra vocês. Vamos falar um pouco sobre duas grandes deevas pop americanas da época, cada uma ao seu estilo: Cyndi Lauper e Madonna.

Cyndi lauper começou sua carreira como cantora ainda nos anos 70, cantando covers de Janis Joplin, mas foi só nos anos 80 que ela realmente começou a aparecer no cenário da música pop, com seus cortes de cabelo inusitados e cores nada comuns pra época (não era como hoje que todo mundo tem cabelo vermelho ou  amerelo né).

Em 1983 ela lança o primeiro álbum, de onde sai o single Girls Just Wanna Have Fun (http://www.youtube.com/watch?v=x0cJnVeiMrw) e talvez sua música mais famosa. O próximo single foi Time After Time (http://www.youtube.com/watch?v=l9LBKh3SzhM&feature=fvwrel), uma baladinha bonitinha que só tem a cara de filmes adolescentes de sessão da tarde. Nesse clipe Cyndi usa um corte de cabelo bastante familiar aos jogadores de futebol brasileiros:

Acho que o namorado dela não gostou porque deve ter lembrado do Neymar

Dona Lauper sempre foi muito socialmente engajada (ou talvez não né), participou da campanha USA for Africa "(United Support of Artists for Africa), nome sob o qual quarenta e cinco artistas norte-americanos, liderados por Harry Belafonte, Kenny Rogers, Michael Jackson e Lionel Richie, gravaram o compacto "We Are The World" em 1985" (via wikipedia). Os lucros obtidos foram usados pra ajudar criancinhas famintas e doentes na África. Muito digno.

IARNUÔÔÔ ♫ ♪

Nos anos 90 Cyndi fez uma participação na mega produção de Roger Waters, o The Wall Live in Berlin. O show é muito foda, mas se vocês, como eu, não conseguem nem imaginar a mulher cantando Another Brick in The Wall, aqui vai: http://www.youtube.com/watch?v=Gip8Mmp-DqA&feature=fvst. Meio que baixa um exu nela logo no início, mas eu achei muito legal. Inclusive o cabelo de primo It e a roupa de Angus Young feat RBD.

Hoje em dia Cyndi continua meio loucona, só que agora canta blues com uma banda chamada Memphis Blues, se não me engano. Inclusive quem toca com ela é a Lan Lan, aquela percursionista de Cássia Eller que na época era só uma pickup e hoje já é um caminhão adulto.

Madonna, rainha do pop. 

"Meus súditos..."

A diva mor da música pop (e das gay) teve várias fases. Logo no início, na época do Like a Virgin (http://www.youtube.com/watch?v=s__rX_WL100), de 1984, ela era meio parecida com Cyndi Lauper, só que um pouco menos extravagante nas roupas e no cabelo. Dessa mesma década, pode-se falar também de músicas como Express Yourself, Like a Prayer, Material Girl, La Isla Bonita (que fazem questão de dizer que Lady Gaga quis imitar com Alejandro) e Papa Don't Preach (http://www.youtube.com/watch?v=5N6KqgMj8o8&feature=related) que é uma das minhas favoritas. Madonna encerra sua fase oitentista com Vogue (http://www.youtube.com/watch?v=GuJQSAiODqI), cuja coreografia ficou tão famosa quanto a música (as guei pop que não souber essa coreografia é excomungada da comunidade).

Madgie 80's

 Logo depois, a diva entra numa fase mais sexy bitch, com a música Justify my Love, seguida pelo Álbum Erotica, que como o nome sugere, é pura putaria. É essa a fase do cabelo curto lambido, máscara e chicotinho.

Nessa mesma época, em outubro de 1992, Madonna lança o livro SEX, um trabalho de Steven Meisel, onde na maioria das fotos ela está nua, sozinha ou com celebridades como Isabella Rossellini, Naomi Campbell e o rapper Vanilla Ice, em situações que retratavam fantasias eróticas da cantora, algumas das quais de carácter sadomasoquista, voyeurista e lésbico (safadjeeenha).

Não vou colocar as fotos aqui porque tem criança na sala

Depois disso, Madgie deixou a putaria de lado e encontrou jesus a Cabala, religião a qual pertence até hoje. Foi a fase mais mística dela, com Frozen e Ray of Light

Fazendo cosplay de Cher

Nos anos 2000, Madonna lança Music, feia pra caralho e com um estilo country, tirado sabe-se lá de onde. Mas as músicas são boas. Uma que eu gosto e que me é bem nostálgica é Don't Tell Me (http://www.youtube.com/watch?v=Z9-uUzPHDzI).

Madonna na capa do CD de sertanejo da som livre

Depois disso tem a fase oieusoucrítica, onde ela lança American Life, cujo maior hit Die Another Day (http://www.youtube.com/watch?v=V_pCcBm400Y) foi trilha sonora de James Bond. Eu acho a música bem joinha e o clipe bem feito.

Em seguida vem aqueles ábuns de fim de carreira, o Confessions on a Dancefloor, que eu conheço muito pouco, mas tem duas músicas boas Sorry e Hung Up. E depois o pior e mais babaca álbum de todos, o Hard Candy, que como eu não escuto, não sei muito o que falar dele, só que não gostei.

"Ah, meus vinte e poucos anos..."

Eu ia falar de Kylie Minogue aqui também, que também é da mesma época, só que o pop dela não era americano, daí fez mais sucesso na Europa e tals. Falarei dela numa outra oportunidade, porque já faz mil horas que eu tô escrevendo aqui e tô cansada já.

Então, espero que vocês gostem porque eu fiz uma pesquisa gigantesca e deu um trabalho dos infernos  pra escrever isso tudo com todo amor, carinho e dedicação para o meu povo VOTE EM MIM.

Agradecendo a grande ajuda de @Jon_sp, minha enciclopédia pop.

Um beijos.

A moça do ai ai ai

Olha, eu confesso que sempre tive uma pontinha de preconceito contra Vanessa da Mata por causa das músicas dela de novela da globo que a tornaram conhecida (aquela do ai ai ai só jesus tem piedade), mas recentemente comecei a ouvir mais coisas e vi que ela é boa de verdade, as letras são simples, mas inteligentes e bonitas e que a gente se identifica fácil. Além de tudo eu tenho uma identificação capilar com ela:

Bom, quase...

 Então, daí a pessoa de férias, engorda feito uma porca sevada e depois fica deprimida por causa dos três quilos a mais que conquistou e não tem perspectiva de quando vai perder ou SE vai conseguir perder. Foi quando eu escutei essa música de Vanessa da Mata:

Fiu Fiu

Fui ver, achei que engordei alguns quilinhos.
Tentei a calça jeans que eu gostava da época da minha adolescência, ascendência, sei lá.
Saí, pensei: Sou carta fora do baralho ou essa calça jeans é de infância ou eu engravidei nos meus quadris, haver, chavê, vixe.
Eu passei por uma construção, várias sacolas na mão, um peso e um passo, um passo, um passo, um passo.
E ouvi um assovio que distraiu o peso, me mudou de lugar.
Cantada barata.
Reta sem palavra.
Passarinho bom.
Engenhosa técnica, poeminha e música.
Ele me ganhou

Mais que um hino de futebol, canarinho.
Clássico desafio de domingo
Literatura de cordel amarrada em meu vestido.
Ele me ganhou, canarinho.
Mais que um hino de futebol
Nunca mais eu ouvi. Que perigo.
A literatura de cordel tatuada em meu tornozelo
Ele me levou

Livre, mas não tão leve como no passado.
Não posso, mas adoro porcaria.
Adoraria ser que nem palito, mastro, cedro, poste.
Homens, nós não nos entendemos como antes.
Eles adoram Mulheres Airbag e nós emagrecemos pras amigas, inimigas, todas.
Eu passei por uma construção, várias sacolas na mão, um peso e um passo, um passo, um passo, um passo.
E ouvi um assovio que distraiu o peso, me mudou de lugar.
Cantada barata.
Reta sem palavra.
Passarinho bom.
Engenhosa técnica, poeminha e música.
Ele me ganhou

Mais que um hino de futebol, canarinho.
Clássico desafio de domingo
Literatura de cordel amarrada em meu vestido.
Ele me ganhou, canarinho.
Mais que um hino de futebol
Nunca mais eu ouvi. Que perigo.
A literatura de cordel tatuada em meu tornozelo
Ele me levou

Fui ver, achei que engordei alguns quilinhos.
Tentei a calça jeans que eu gostava da época da minha adolescência, ascendência, sei lá.
Saí, pensei: Sou carta fora do baralho ou essa calça jeans é de infância ou eu engravidei nos meus quadris, haver, chavê, vixe.

Ouça:
http://www.youtube.com/watch?v=Z0PXUgm-R1g

Me digam se essa música não é uma super fofura? Principalmente pra nós mulheres semigordas que tentamos desesperadamente emagrecer. E nessa desenfreada busca pelo corpo perfeito muitas meninas adquirem vários transtornos alimentares e... (reportagem do fantástico sobre modelos anoréxicas). Então, mas é verdade, quando você tá lá se achando toda baranga, um elogio simples, mesmo que seja uma cantada de pedreiro, faz você se sentir melhor (pelo menos até a hora da próxima refeição, ou até você se olhar no espelho).
"Eles adoram Mulheres Airbag e nós emagrecemos pras amigas, inimigas, todas". Olha isso é verdade viu, meu ovo que mulher emagrece pra si mesma e essas coisas. Isso pode ser um dos motivos, mas geralmente você emagrece pra alguém. Duvido que se neguinho vivesse isolado num canto sem ninguém pra olhar ia se preocupar com peso... A verdade é que a gente não quer sair de um canto e deixar os outros (e principalmente as outras) comentando "Geeente como fulana tá gorda".
Pois é, eu sei que ultimamente eu tenho escrito aqui loucamente e que ninguém aguenta mais esses mini posts chatinhos, e sei também que desviei o assunto desse post e tal, mas é que eu super gosto dessa música e muito me identifico com ela, daí eu quis compartilhar com vocês com todo meu amor e carinho o que eu acho da musiqueta.
"Fiu fiu" E outras músicas muito bonitinhas e interessantes como "Te amo" http://www.youtube.com/watch?v=ty1Y0rvjw8M&feature=related e "Bolsa de Grife" http://www.youtube.com/watch?v=OluYhLIeAYI&feature=related , fazem parte do álbum Bicicletas, bolos e outras alegrias, de 2010, que foi eleito um dos melhores álbuns em língua portuguesa do ano.

Eu recomendo escutar porque é realmente muito bom.
Beijo da semigorda. :)